鬼女のつぶやき〜2ch鬼女・キチママ・生活まとめ〜

主に2ちゃんねるの鬼女関連のスレッドをまとめています。修羅場、恋愛・結婚、育児関連の記事が多めです。

    後悔

    900 :名無しさん@おーぷん 2016/04/26(火) 14:34:55 ID:???
    うちの子ハイチュウで歯の詰め物取れちゃった。ハイチュウあげた私父半泣き。父は虫歯ないから分からなかったって。
    とーちゃん、あんま気にしないで~

    981 :名無しさん@おーぷん 2016/08/17(水) 13:49:50 ID:6s6
    前に結婚式のドレスについて書き込んだんだけど…
    一緒に受付やる友人とドレスが被ってしまった;∀;
    色違いだけどデザインは同じ。ボレロは違うけど鞄もお揃い…田舎だから同じ店の同じ店員さんに
    接客されたらしく……私が先に購入してたので買った時点でその子に写メ送らなかったのを後悔してる…
    迷ったほうを買えばよかったなあ

    765 :名無しさん@HOME 2018/11/21(水) 16:18:24 0.net
    散々既出だけど、10歳差くらいで年上男忄生が30代で結婚した場合の後悔が一番多いよね
    特に女忄生が普通に仕事してて金目当てとかじゃなく好きになった場合は結婚を続けるメリットが無さすぎる
    相手が若く見えて周りからもそんなに年の差あるように見えないカップルが多い

    逆に15~差があって男忄生が完全におっさんやおじいちゃんと認識できるほど老いてる状態を好きになったり、元々金目当てなどで結婚した場合は年の差を割り切れてる人が多い

    36 :名無しの心子知らず@無断\(^o^)/ 2015/09/18(金) 18:44:53 ID:LYbQ8W2V.net
    娘は現在未就園児。シワシワネームという言葉や「古過ぎる名前も子供がかわいそう」という話題が盛んになる前に、名付けスレなんかも参考にしつつ夫婦で名付けた

    当時友達や親戚が続々と子供にキラキラネームや流行の名前を付けていて、自分はそういう風潮を本当に忌み嫌いまくっていた
    最初は少しでもキラキラからは遠ざけるようにという思いだったが、だんだんとそれが行き過ぎて、可愛らしいと感じる響きや漢字は絶対に使わないように、同世代の子にいるような名前は避けるように、などと考えてしまっていた

    その結果名付けたのは「茂子(しげこ)」。あの時の自分をぶん毆りたい。本当に娘には申し訳ない
    そして別の人の「この名前を付けて後悔している」という書き込みを見た時は驚いた。自分達以外にもいたのかと

    今の所は、周囲の協力もありあだ名で呼ぶ事で対応させてもらっているが、真剣に改名も考えている。しかしDQNネームでない以上それは難しいのだろうか

    880 :離婚さんいらっしゃい 2011/01/30(日) 11:15:59
    離婚したった

    付き合ってるとき、私は男に傷つけられ続けてきた可哀想な女を気取っていた
    もちろん同情してくる男、御為倒しなフリして近付いてくるチャラ男を引き付けるため
    前者は金のため、後者は遊びのため

    夫は前者だった

    利用するだけのつもりだった
    付き合ってる最中、結婚後、夫は私の「SЁXが恐い」を真に受けていたのか
    一度も私を抱かなかった。

    ある日、同世代のママ友(私に子供はいないが…)と近所のファミレスでお昼を食べていて
    奥様同士の悪ノリで旦那の悪口で盛り上っていた。
    私はこれといった不満はなかった付き合いもあってこんな事を言っていた。
    夫は寡黙で真面目すぎてつまらない、とか
    乜ックスレスで欲求不満、とか
    若い男と遊ぶのがやめられない、とか
    金だけはきちんと稼ぐから離婚もできない、とか
    結婚してからの方がモテるから困る、とか
    バカ笑いしながら話していた。

    正直に言うと、浮氣はしたことがある。ただの欲求不満。

    その会話の内容が、夫の耳に入ったらしく
    ある日、神妙な顔をして離婚届を差し出してきた。
    「欲求不満だった事に気付かなくてすまん。私にも思うところがあって君とそういう事はしなかった。色々あった者同士助けあって生きていけると思っていたが、君にそれを求めるのは酷だったようだ、本当にすまない」
    等としきりに詫びていた。夫はバツイチで、元奥さんの過剰な忄生欲(夫以外にも向けられる)に悩まされ、家事もしない育児もしない、実母の言い成りで家庭を省みないという元妻との生活で女忄生不振になっていたと
    付き合いはじめに聞かされていた、私はウソだと思っていた、私同様「傷ついた人間」を装おって同情を惹きたいだけだと。
    私を抱かないのは、ただの意気地無しだからで、物静かなのは気が小さいからだと思って、すっかりバカにしきっていた。
    ファミレスでの悪口も完全に夫を舐めきっていた。

    離婚届を出されたときも、そういう私の考えは変っていなかった。
    とことんまで馬鹿にしきっていて、「よしwwじゃあ慰謝料もらいながら男漁り生活wwwうはww」とかテンション上がちゃって
    あれこれと涙ながらに「私は傷ついた」アピールをしまくってやった。夫は慰謝料と「仕事が決まるまで」を条件に生活費(月20万)、それと今住んでいるマンションを私にくれると申し出てきた
    夫は誓約書を用意してきて捺印するよう求めてきたが、断わった。夫は口約束であっても破る人間ではない、目的は条件付きの生活費を不正受給しないよう監視するためだと思ったから断固拒否した。


    離婚から一ヶ月、ちゃんと生活費も振り込まれ、夫の蓄えのほぼ全てを慰謝料として手に入れた私は都内の高級マンションで若い男を飼い始めた。
    つい先日まで楽しくてしかたなかった。

    けど、なぜだろう。離婚直後から、夫の事を思うと涙が出てとまらない。
    お金返したい、嘘ついてごめんと謝りたい、また一緒に暮したい、抱いてほしいと正直に伝えたい。
    すごく楽しく幸せな生活だったのに、なんであんなことして壊してしまったのか理解できない。
    頭がおかしかった、もう戻れない。

    このページのトップヘ