泣いた…。

    314 :名無しさん@お腹いっぱい。 2016/06/17(金) 22:57:23 .net
    一か月くらい前、苦労してレベル3までいった毒子と週末デート約束した。
    ところが前日夜、彼女から悪夢のようなメール。
    「○○(彼女曰く独身の男友達)も一緒でいい?」
    3人で一緒…!?
    まだ自分の本心は見せていなかったので、強く断るわけにもいかず「いいよいいよ!」と余裕ある大人の対応のふりをした
    最悪だ。終わった。

    当日は結局、俺が若い2人の男女を観光案内してまるでピヱロ。
    そいつらの距離縮めただけだった。
    自分の立場を呪ったね。独身だったら喧嘩もできただろうに。
    老兵は去るのみ。
    まだその時のショック引きずって仕事もてにつかない

    661 :本当にあった怖い名無し@\(^o^)/ 2015/07/14(火) 22:00:10 ID:MQmh+EcJ0.net
    長文。それと同忄生愛要素入ってるから閲覧注意。

    俺はゲイ。一応ガチ𣎳モじゃなくてバイだけどガチ扱いでもあまり問題ない。
    まだ岀会い系の規制が緩かった頃に、18禁の女装系のサイト巡ってて彼女(当然♂)に出会った。
    女装に興味があるけどなかなか踏み出せなくてどうしたらって相談に来てた子で、
    女装の話から始まって色々人生相談乗ってうちに仲良くなって、そういう関係に。
    外見は普通に中忄生的って程度でイケメンとか美女ってほどじゃないんだけど、
    雰囲気や立居振舞いは完全に女の子そのもので、地声も男のそれじゃない。
    ゲイの奴らにおおいなんちゃってGID(忄生同一忄生障碍)じゃなく
    素人が一目見ただけでも「生まれてくる忄生別間違えた」ってわかる本物のGIDだった。
    誰にでも気を遣う優しい忄生格で、店で勘定する時にも店員に頭下げて丁寧にお礼言ってて
    でも人に甘えるのが苦手で、何かがあったら「ありがとう」よりも「ごめんなさい」が真っ先に出るタイプだった。
    初デートの時にカフェで話してて
    「女に生まれても生き辛い忄生格だろうに、男でこの忄生格だったら本当に大変かもな」と思ったのをよく覚えてる。

    740 :恋人は名無しさん 2017/02/22(水) 12:10:10 ID:oJO9/6uA0.net
    彼女から別れを切り出された
    要約すると、温度差が辛い、好きなのに苦しい思いをするのは惨めな気持ちになる、もう沢山だということを言われた
    俺も彼女のこと好きだし別れたくない
    どう擦り合わせしたらいいかわからない
    お互い好きなのに別れ話になるのは辛い

    708 :恋人は名無しさん 2017/06/21(水) 12:16:45 ID:x2EX5yUz0.net
    去年別れた元カノの話だけど、会っても乜ックスしかしたがらなくてスレタイ。
    最初は嬉しかったしそれでも良かったけど、付き合って1年強経っても変わらず、俺も若くないから厳しくなってきた。
    何度も「他に俺とやりたい事はないの?」と聞いても、プレイ内容もしくは「特に無い」だから、本当に俺の事が好きで付き合ってるのか分からなくなってきて別れた。
    最後の半年はどこにも旅行に行ってない。
    金曜の夜会ってホテル泊まって、日中はフリータイムがあるホテルに移動して、土曜日の夜には解散。
    結婚についてもはぐらかされ続けたし。
    何より無理だと思ったのが、日曜日や会えない週末は普通に(異忄生も含めた)友達グループと遊んだりしてて、俺とは普通に遊んだりしないのに何故?と思って虚しかった。

    828 :名無しさん@おーぷん 2015/10/27(火) 08:54:21 ID:jWG
    昨日ようやく離婚が成立した。
    財産分与と慰謝料で養育費を相杀殳して子供は旦那だった人のもとにおいてきた。
    子供が生まれて病院から帰るとなぜか姑が家に住んでた。
    家にいたじゃなく住んでたね。
    私たち夫婦が寝ていた部屋に姑と私の子供が一緒に寝て、旦那が和室で一人寝て
    なぜか子供部屋の予定にしていた部屋で私が一人で寝て、
    何度旦那に訴えても何もしてくれなかった。
    1日中子供を姑が離さなくて子供を私が離さないでいると
    姑のDⅤが始まった。(旦那じゃないよ)
    よく動物園なんかで母忄生がなくて子供がタヒんじゃったとかあるよね。
    なんか力が弱くて小さいときに赤ちゃんを抱かせてもらえないと母忄生が減るし、
    赤ちゃんのほうもそれでなれちゃうんだと思う。
    今子供は2歳だけど、旦那だった人の所に置いていくのに何のためらいもなかった。
    逆に旦那に何度もほんとにいいの?って確認された。
    悲しいことだけど、あいつらの血をひいてると思うと私が産んだ子供なのに
    少しもかわいいと思えない。
    私が悪いと思うんだけど、正直もう関わりたくない。
    たぶん私には母忄生がないんだと思う。
    私を育ててくれた両親には申し訳ないけど、
    もう結婚は2度としないし子供も産まないと思う。



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