初めてこのスレを知ったのですが、みんな苦労してるんだな…。
いや、病弱な上に重度知的障害者(療育手帳で判定A)の兄(41)を持つ弟(38)ですが、
自分こんな人生嫌やと時々ブツクサ言うの、少し恥ずかしく思ったり。

でも、少し毒を吐かせて…。
昭和8年生まれの父(ストイック。なんでも自分でやりたがりでぶっ倒れるまで責任感持って動くが悪く言えば文句たれ。自分の思ったことを家族にも強要する)、10歳下の嫁(頭は少し弱いがまぁ、善人)

で、人生歩んできたけど、兄き、これから先、どうなるんかなぁ。幸せにはなって欲しいけど、
兄は父を見本に生きてきたから(それも悪いとこばかり)まぁ、暴力振るう時もあればワガママ通して聞かない時もある。(暴力に耐えられるように体格おっきくしたり…したくないのに)
だいぶん人生犠牲にしたとも思うけど(多くの週末は兄貴と一緒に出かけたり、好きなとこに連れていったり、自腹で美味しいの食べさせてあげたり。

自身は大学行きたかったし、学もそれなりにあったはずだけど、
兄が可愛い父は、兄がこんな境遇なのにとか、兄は養護高等学校をでてすぐに就職をしたのになにを大学とかアホか。と。
そりゃ私の考えは人道的じゃなかったかもだけど、
一度きりの人生だし、好きなように生きてみたかった。今でも自分自身どう生きればイイのか最近月に1、2度は考えます。
こんなこと考える自分がクズってのは分かっちゃいるんだけど。
まぁ、そもそも私が生まれた理由ってのが、笑える話、
兄がこんなだからもう1人つくっといたらとか故人の母方のバァさんに言われたかららしいんですけどね。

そう言う意味じゃ、私の人生、私のものじゃないのね。お金の苦労は無縁な人生だけど(むしろヤケになってかたまにひどい浪費する時も)、
たまにはなんか自分で自分の道を決めてみたいわ…。
ここに書かれている皆様の少しでいいから精神的な強さが欲しい。

…見直すと、とりとめないと言うかアホな文章だなぁ。長文で毒吐いてすんません。