384 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 21:50:49 0
ちょっと書かせてください。

結婚3年目でウトが亡くなり、トメも淋しいだろうし大変だろうと同居を始めた。
小さいことはいろいろあったけど、なんとか皆で楽しく暮らしてた。
でも同居2年目ぐらいからトメの衰えが目に見えて激しくなり、ついには認知症。
ウンチの世話はつらいけど、夫が家にいるときなら夫がするし、
子供も面倒も精一杯してくれるし、感謝の言葉も言ってくれた。
子供2人育てながら、なんとかやってこれたのは、夫ががんばっていたから。
半年以上前ぐらいから夫の残業が多くなった。しかもサビ残。
このご時勢だししょうがない、仕事があるだけましと自分に言い聞かせ、
夫も土日はがんばってくれるので、自分を励ましてがんばってきた。
GWもほぼ出勤だと言ってきたので、しょうがないかと思っていた。
4月も終わりのころ、普段見ない夫のかばんを蹴飛ばしてしまったので
中身を元に戻そうとしたら・・・
出てきたよ、ネカフェのメンバーズカード。
残業だといっていた日のほとんどの日付のはんこがついてあった・・・。

子供をつれて実家に帰ってきて1ケ月。
夫の帰ってきてコールが、母の介護しろコールになってきた。
これ本音だよなぁ。
私達が出て行った後、口だけ出してたコトメが介護を手伝ってたらしいんだけど
なんか逃げの体制に入っているらしい。
もう、信用できないし、戻れない。

なんか気持ちがどろどろしてるので、吐き出させてもらいました。
ちょっとすっきり。
ありがとう。

385 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 21:57:51 0
>>384
逃げ切って下さい。ネカフェのメンバーズカードのコピーか写真とか
取ってたらスムーズに離婚手続き進められそうだが。
386 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 21:59:36 0
>>384
ありえない!
戻らなくてよし!
介護しろコールで本性表してくれてよかったねw
387 :456 2010/06/11(金) 22:01:43 0
>>384
実家へ戻る前にどのような話し合いがあったの?
旦那さんは責められるべきだけど、一回は〆た後お互いが息抜きに
出れるよう介護計画を見直してやりなおしてやってもいいかと。
もちろん旦那さんの態度次第だけど。
388 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:05:01 0
>>387
話し合いがあったかは書かれてないけど、介護しろコールの時点で捨てる物件だと思う。
392 :387 2010/06/11(金) 22:12:29 0
>>388
まあそうだけどね。
自分が介護してたからわかるけど介護で追い詰められた
の上での発言なら妻子に悪かった浅はかな事をしたと本気で
思っていても介護しろ発言がでてしまうかもねと。
でもそれは甘えでしかないわな。やっぱ捨てた方がいいか。
389 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:05:53 0
今までの旦那対する、あなたの思いやりや
介護の苦労を全部踏みにじられた・裏切られた感じだね。
何だか読んでて切なくなってしまったよ…。
今までお疲れ様でした。

ここで良かったら、溜まってる想いをみんな吐き出しちゃえ。
390 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:07:45 0
おとなしく家に帰ってきて介護手伝えばすんでた話、
それをしなかったんだから裏切りでしょ
391 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:10:47 0
嘘をついて1人だけ遊んでいた時点で裏切りだね。
そこで人間性を信じられなくなったとしたらそこまでだよ。
いまさら介護の分担なんて段階じゃない。信じられない人との取り決めなんて
信じられないよ。元の介護分担だって話し合った結果なのに破ったんだから。
395 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:40:56 0
要するに育児してる妻に自分の親の介護を押しつけて遊んでたってことだもんな。
嘘ついて逃げる相手とじゃ話し合っても意味ないわ。
どんな約束したって反古にされるの目に見えてる。
396 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:42:46 0
今までだって、自分やコトメが音を上げたぐらい大変な介護をさせていたんだし、
せめて帰って数時間手伝うという約束を嘘付いて破ったんだもんね。
それも一日や二日疲れてというならともかく常態的に。
393 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 22:15:57 0
認知症の老人を自宅介護するのって不可能だよ。
なんで自宅介護にしたんだろう?
398 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 23:33:38 0
同居で介護できる人間がいると施設とか申し込んでも
順番後回しにされやすいんだよねー
離婚したら早く入れてもらえるんじゃない?
399 :名無しさん@HOME 2010/06/11(金) 23:34:50 0
つ コトメ
401 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 00:33:43 0
もう施設に入れたからネカフェのことはゴメン、帰ってきてくれ!ならまだしも
さっさと帰って介護しろやゴルァなら話し合う余地なし。
402 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 00:34:49 0
なにかが壊れちゃったんだろうね・・・
認知症の介護は本当に壮絶だよ、祖母がそうだったからよくわかる。
でもなぁ・・・子供2人もいるし自分の稼ぎで食っていけるアテがないなら
簡単に離婚はオススメできない。コトメも入れて話し合うに一票。
405 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 01:01:26 0
>>402
でもウンコたれ老人の世話をしつづけて旦那が家に帰ってこないよりは、貧乏でも
実家で暮らす方が幸せだと思う
408 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 07:16:48 0
働いて介護もとなると休息が欲しくなる気持ちは判るけれど
黙ってネカフェにいってちゃおしまいだよね。
せめてその前にコトメまじえて妻と話し合うべきだった。

安易に離婚離婚とはいえないけれど、一度二度ではなく半年も続けていたんじゃ
もうそれまでと同じ信頼関係は築くことはおそらく二度とできないし、
ただ帰ったら即「妻介護 夫ネカフェ コトメ口出し」に逆戻りしそう。
他のレスにもあるように「施設に入れたから戻ってきて!」以外で再構築は厳しいね。
412 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 09:33:40 0
1~2回のことじゃないからねぇ>ネカフェ
しかも、GWもずっと仕事だって言って逃げてたわけでしょ。
せめて一日だけでも妻に休みをあげようなんて考えもしなかったわけだ。
416 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 10:22:33 0
>>せめて一日だけでも妻に休みをあげようなんて考えもしなかったわけだ。
それだ!
ちょっと息抜きしたい、妻が大変なのはわかってるけど自分もしんどい、休みたい、
って気持ちは卑怯だけどわからんでもない。
でも、妻ががんばってくれてるのをいい事に、妻がちょっと普段より楽できるはずの
連休をそ知らぬ顔して潰して介護させ、その分自分一人だけネカフェでのんびり。

どんな頑張り屋でも心折れるわ。
413 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 09:38:22 0
夫親の介護から逃げ出す妻のほとんどが、介護そのものの苦痛より
介護者のわがままやこれまでの嫁いびりや、それを受け流す夫に怒りを感じてたからとか、
周囲の介護への無理解、自分だけ逃げだし介護をすべて押し付ける夫の行動などに
嫌になったからだもんな。妻は逃げれば介護と全く関係なくなるもんな。
414 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 09:54:25 0
介護のために妻が夫をかまってくれなくなったっていう理由で帰ってこなくなる夫もいるしね。
415 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 10:21:09 P
「介護からの逃走」でこれ思い出した。

息子さんには二度と誰も紹介できないと言われました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0608/321624.htm?g=06
418 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 10:25:50 0
自宅介護が如何に大変で苦痛かって先人達が立証してくれてるし
老人ケア施設だって良い所が多くて寧ろそっちの方が健康に生きていけるのに
未だに自宅介護に拘る人が本人と家族含め多いんだよなあ…
まあ私の父親も最期は家で迎えたいって言ってるからそういうご老人多いんだろうけど

家族全員で力を合わせて介護するならともかく、誰か一人に丸投げじゃあな
離婚離婚言いたくないけど、旦那の頭を冷やさせる為にも年単位で別居推奨だよ
同居だとどうしても介護義務出て来ちゃうから
とにかく今は、自分とお子さん達の事だけ考えてゆっくりと休んで
これからどうするか考えるのは心が回復してからで良いと思う
420 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 11:02:15 0
老人ケア施設の方が現実的なんだけど、
自宅で手厚く介護の方がいいと思ってる人いるよ。
ただし、自分は嫌な事をせずに優しく話を聞いてやって労わるのが前提。
毎日、毎食ご飯作ったり、夜中のトイレの世話、おしめ、風呂、体交、
徘徊しないように見張る、わめくのを諌めるなど、現実的なのを見ずに
病人の手を取って、励ましてやる話を聞いて感謝される優しい自分に酔ってるんだよ。
それ以外介護の方法が想像にないんだよ。
なので主たる介護者になると、現実が見えて大慌てするんだよ。
421 :384 2010/06/12(土) 11:29:25 0
皆さん、やさしい言葉をありがとう。
GW前に実家に帰ってきたから、もう1ケ月半近くになります。
夫の「GWは仕事」はうそでした。
ネカフェに行くつもりだったと話してくれました。
なんかね、こう、自分とまわりにベールが一枚かかっているような感じなんです。
うまくいえないけど、何もストレートに伝わってこないというか。
感情が動かない。
夫が何を言おうが、両親がやさしい言葉をかけてくれても、心が動かない。
全部吸い込んでいく砂みたいな感じです。
離婚とか将来のことはまだ考えられなくて。
「家には戻らない」という気持ちだけはあります。
これからのことは、ゆっくり考えます。
変なんだけど、皆さんの書き込みは心にひびきます。
本当にありがとう。
422 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 11:39:05 0
>>420
自宅で手厚く介護すると高級施設に入るくらいの金がかかるよ。
逆に言うと金があれば大抵の問題は片付くんだよね。
ある患者さんの一人息子が海外在住で引き取り同居できないから
母親のために施設を作りたいと院長と相談してたのはマジびびった。

>>421
信じてた人に嘘を吐かれてたんだから当たり前ですよ。
今は384さんの心が自分を守るためにクッションに包まってる状態かと。
その分、言葉が感情に届くのに時間がかかってるだけだから大丈夫。
423 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 12:10:47 0
>>421
それでいいんだよ
足元が崩れたようなもんだもんな
大事なことだからゆっくり考えてね

>>422
施設って一体いくらかかるんだろう…
建物土地だけでも億単位?
普通の民家使ったグループホームもあるけど
スタッフの人件費がかかるもんなぁ
427 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 14:06:21 0
旦那は半年逃げてたんだから、せめて半年は一人でやってもらった方が良いと思う。
考えるならそこから考えたら?

でも、嘘つかれてたのは辛いよね
450 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 00:57:47 0
>>421
なんかちょっと荒れ気味だけどほんとにゆっくり心を休めてください。
証拠集めも大事ですが、今の状態が続くと、最悪自さつまで発展します。
>>421さんと同じような感じになって弟の嫁が自さつしたのを思い出しました・・・
451 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 01:02:50 0
弟さん、エネだったの?
452 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 01:05:25 0
>>450
kwsk
453 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 01:05:47 0
>>450
kwsk
454 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 01:33:45 0
>>450
kwsk
455 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 02:10:37 0
>>450 kwsk
456 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 03:01:48 0
>>455
ここにもピラニアがっ!

そして>>450kwsk
457 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 03:05:52 0
なんという他人の不幸蜜状態w
462 :450 1/3 2010/06/13(日) 10:19:59 0
おお!朝起きたらkwskされてたw
過去の話なのでお茶請けにでもどうぞ。

弟はテンプレどおりのエネ&DV。
うちの父親は空気で母親はテンプレ糞トメ。
もともと毒親だったので社会人になってから私は距離を置いていた。
弟は昔私や妹相手に暇つぶしに暴力を振るったりしてたからDVの気があることはよく知ってた。

そんな弟が結婚を決めた。
弟嫁と結婚式で会ったときは明るくてさわやかなお嬢さんだった。
しかし弟の性癖と実親の毒っぷりを知っていたので、
何かあったら連絡してほしいと弟嫁に私と妹の連絡先をこっそり渡しておいた。

すぐに弟のエネとDVは発揮されたらしく、結婚後すぐに妊娠した弟嫁を家において
弟は友人宅を泊まり歩いたりパチ〇コ・スロット三昧。
かろうじて生活費は入れていたものの、家にいないことについて弟嫁が不満を訴えると殴る蹴る。
姑(うちの母)に相談しても「嫁は夫を支えるもの!ふじこふじこ」な状態。
464 :450 2/3 2010/06/13(日) 10:21:35 0
当然子供が生まれてからも変わらず、挙句の果てに子供にも弟は暴力を振るおうとした。
姑は女の子を産んだ弟嫁に暴言。

この時点で私に相談の連絡が来た。
様子を見に行くと結婚式の明るかったお嬢さんはすっかり表情がタヒんでいて、
こちらが何を言ってもうつろな眼だった。
これはヤバイ!と本能的に私は判断、当時同棲中の旦那の許可を取り、
一時的に弟嫁と姪を我が家に避難させ、弟と姑を〆上げた。
そのまま弟嫁を実家につれて帰り、弟嫁のご両親に事情を説明&謝罪。
そのまま離婚に発展するかと思ったが、甘かった。
離婚の不穏の空気を感じ取ったのか弟から怒涛のごとくロミオ電話。
姑も一時的にしおらしくなり、それにほだされて弟嫁は再構築を決定。
私と妹はもちろん止めたが多分エネme状態だったんでしょうね。
しかし人間がそんなに簡単に変わるわけはなく、しばらくするとDV&エネが再開。
それから9年間、恐らく娘のためだったんでしょう、結婚生活を続けましたが、
ある日弟が帰ってきたら首をつっていたそうです。
何年目かまでは酷い暴力があったときにヘルプの連絡があったのですが、
弟と姑に「うちの姉と妹に頼るなんてふじこふじこ!」と締め上げられ、
最後のほうは実家に連絡することもままならないようでした。
465 :450 2/3 2010/06/13(日) 10:24:31 0
支援ありがとうございます!これでラストです。

自さつする2日前にどうしても胸騒ぎがしてこっそり様子を見に行ったら完全に表情がタヒんでいて
、こちらの言葉に対して反応もなく、素人目に見ても分かる鬱状態でした。
ヤバイ!と感じてそのまま弟嫁実家へつれて帰ろうと思ったら
「実家に帰るとまた殴られる」「それに姪子が帰ってきてない」
と感情なく話されて、私が泣いてしまいました。
今の状態は普通じゃない、土曜に迎えに来るから、と言った矢先の出来事で、
私が追い詰めたのだと思います。

自さつ後、しばらくは弟が姪の世話をしていましたが、ある日見に行くと完全なネグレスト状態で、
たまに姑がご飯を持ってくる状態でした。
それを見てうちの旦那や妹と相談し、姪は私が引き取りました。
弟は「子供?世話がめんどくさいからイラネ」
姑「女なんてイラネ」
だったのですんなり引き取れるかと思いましたが、
「引き取るなら金よこせ!!ふじこふじこ」とごねられ裁判を行い、
実際に引き取ったのは弟嫁さんが亡くなってから1年後でした。
ネグレストの事実と、何より姪の「お母さんを殺したお父さんとお祖母ちゃんと一緒に暮らしたくない!」
という言葉で裁判に勝てました。
当時このスレがあれば・・・と本当に悔やまれます。
468 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 10:32:02 0
>>466
乙~ だが自分の母親のことを「姑」と書くのはなぁ…
469 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 10:40:14 0
>>468
もともと毒親というし。
毒親って他人よりも遠い存在じゃね?
470 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 10:40:54 0
さすがに、こんな鬼ババアを母とは呼びたくあるまい。
450さんだって、酷い扱いを受けてきていそうだし…。
471 :450 2010/06/13(日) 10:45:06 0
>>467
私と妹は大学進学時に家族と別居、社会人になったときにほぼ絶縁と言った感じでした。
話し合い関係には全て男友達か当時彼氏だった旦那に同席してもらい、
姪を引き取るときの裁判で接近禁止の書類ももらったので今は実家とも弟とも一切付き合いはありません。
裁判中に一回殴られましたが、即診断書→弁護士のコンボを決めました。
妹も絶縁したそうです。

>>468-470
おっしゃるとおり変な書き方ですね、すみません。
私自身母からは色々とモラハラと虐待を受けてきたので今は他人よりもどうでもいい存在です。
467 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 10:30:21 0
450さん、乙でした。
さらっと書いてるけど
>弟は昔私や妹相手に暇つぶしに暴力を振るったりしてたからDVの気があることはよく知ってた。
450さん自身も大丈夫?

妊婦に暴力とか、娘に暴力とか…。おまけに女なんてイラネとかorz
弟嫁さんは本当に残念でしたね。

>「引き取るなら金よこせ!!ふじこふじこ」とごねられ裁判を行い、

イラネなのに裁判とか、

>姪の「お母さんを殺したお父さんとお祖母ちゃんと一緒に暮らしたくない!」

こんな台詞を娘に吐かれる父親って、信じられない。
450さんには悪いけど、酷い弟だね。お前の血は何色だ!が浮かびますた。
今も親族としての付き合いはあるんですか?
472 :467 2010/06/13(日) 10:47:55 0
>>471
>裁判中に一回殴られましたが、即診断書→弁護士のコンボを決めました。

本当に乙。裁判中にまで暴力とか…もうね(ry
絶縁おめでとうございます。妹さんも絶縁出来て良かったね。
473 :450 2010/06/13(日) 10:54:41 0
>>472
ありがとうございます。

私も出産し、下の子ができて、
一時期「私の場所はここにはない」と思いつめていろいろありましたが、
下の子も姪にすごくなついています。
お姉ちゃんと一緒じゃないとお風呂に入ってくれませんしw
それを見て、私たち夫婦にも下の子にも自分が必要で大切な存在なんだと実感したそうです。
自分の娘を守るためにも、これからも実家&弟には姪に関わらせません。

下の子についてはねーたんべったり過ぎて親としてはやや将来が不安ですがw
474 :454 2010/06/13(日) 10:59:37 0
450さん
kwskありがとう。
軽くkwskなんて書いてごめんなさい。
壮絶だったんですね。本当に乙です。
絶縁できておめでとうございます。
姪御ちゃんもそんな父親と離れられて良かったと思います。
450さんは大丈夫ですか?
書いているうちにフラバとかは起きませんか>
450さんと姪御ちゃんには、これからは楽しい事しか起こらない
呪いをかけておきますね。
475 :450 2010/06/13(日) 11:07:07 0
>>473
フラッシュバックについて心配していただきありがとうございます。
書いていて段々涙が止まらなくなり横にティッシュの山がw
旦那&子供が出かけてるときでよかったw
弟嫁さんのことについては山のように後悔がありますし、
未だに葬式の時のことを夢に見ますが、
とりあえず目の前の姪たちを育て上げることに目を向けてます。


ちなみに弟嫁さんの実家とは交流してます。
1人娘を殺した人間の血縁者なので正直引き取る際も悩みましたが、
弟嫁さん母(お父さんは鬼籍)に
「(私)さんが娘と孫を守ろうとしてくれたのはよく知っている」
と引き取ることについて支援していただき、引き取ることに踏み切りました。
今は下の子ともども孫として可愛がっていただいています。
476 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 11:14:41 0
450家族と弟嫁実家が全員幸せになりますように
479 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 11:28:29 0
450さん、大変な思いをして姪御さんを引き取ったのですね。
弟嫁さんのことは、もう仕方がなかったと思います。気の毒だからと骨折って
介入しようとしても、弟嫁さん本人があまりの壮絶な境遇に洗脳されきって
逃げようという気にはなれなかったのだし。
そこまで追い詰めて、自さつまでさせた弟と母親は心底屑ですけどね。

それよりも今は姪御さんがちゃんと幸せになれているようで、良かったです。
屑二人はどうでもいいけど、優しい450さん家族と弟嫁さん実家の人たちには
これからも尽きない幸せがあることをお祈りします。
481 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 11:32:40 0
乙です。末永くお幸せに。
でも弟嫁母には少し注意した方が良いような気がする。
487 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 12:02:37 0
自さつした弟嫁の両親は何の役にも立っていないというオチ
417 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 10:24:51 P
安いとはいえ金がかかるんだから、
ネカフェ代をためれば、
介護の人手を頼むにはお金が足りなくても
ファミサポとか安い家事代行を頼んだりとかして
交替で休む時間を捻出できたのにね。
419 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 10:48:01 0
>>418
>409が現実。介護者がいて実際に介護が成り立っている家庭の要介護者なんて
施設入所は一番後回し。こだわってるわけじゃない。
426 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 13:00:34 0
>>421
愛情の反対は無関心っていうから、
旦那に対して気持ちがそこまで昇華しちゃったのかもね。
428 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 14:19:28 0
>>421
あなたの心は今とても疲れている状態だと思います
心療内科などでお話をしてきたらいかがでしょう
> 感情が動かない。
> 夫が何を言おうが、両親がやさしい言葉をかけてくれても、心が動かない。
> 全部吸い込んでいく砂みたいな感じです。
活き活きとした樹木はしなやかで少々の風にもしなやかですが
カラカラに乾いた木は弾力を失って折れてしまいます
あなたの心がまたしなやかさを取り戻せるように、専門家のところへ行ってください
離婚とか将来とか、そういうのは後回しでもいいですから
430 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 15:16:27 P
竹の心?w
435 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 17:41:35 0
>>421
本当にお疲れさま
お幸せになれますよう
436 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 18:21:20 P
心療内科の先生ってのは、
けっこういろんな制度に詳しかったりする。
とりあえず通ってみて
状況に応じて診断書を書いてもらったりしたらいいんでない?

良い心療内科は初診の予約取るのに一ヶ月待ちしたりするし
まずは病院探したり、
住んでる地域の母子相談窓口とかで
言葉にして吐き出すと動き方も見えてくるんじゃないかな。

焦って夫の元へだけは戻らないでね。
必要な荷物などがあったら、自分の親や信頼できる第三者に付き添ってもらってね。
437 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 20:25:59 0
>>421
悪いことは言わないので精神科に行った方がいいです。
心療内科もいいけれど、精神科を標ぼうしているクリニックの方がいい先生が多い気がします。
身内以外の第三者に相談するのはそれだけで気分が楽になりますので。
439 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 21:56:45 0
精神科と心療内科って

内科と歯科ぐらいの違いがあるの?
445 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 23:07:04 0
看板では「心療内科」を標榜している精神科医も多いですよ。
個人経営のクリニックだと特に。
「精神科」だと入りにくいという患者さんがいらっしゃるので。
446 :名無しさん@HOME 2010/06/12(土) 23:18:35 0
精神科=基地外、などと考える人が
結構多くて大変ですからね、
通院が周囲に知られてしまった場合
448 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 00:21:45 0
田舎では多くない。少なくとも表向きは。
449 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 00:25:00 0
>>447が住んでる様な、何もかも中途半端な郊外には多いね
447 :名無しさん@HOME 2010/06/13(日) 00:20:06 0
>>446
最近そういう人多いから、普通は気にしないんじゃないのw
周囲に知られるとか、結構多いって、ど田舎の人の話ですかw
引用元:http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1274463214/
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